|
|
Вежливый ребенок Мечта многих родителей — воспитать малыша настоящим джентльменом. Но как же этого добиться?
Как прекрасно: придешь с малышом в гости, а он: „Дласьте! Как зивете?” Чинно сидит за столом, не пытаясь залезть под него, ест суп ложкой, а не вилкой или руками. Не перебивает старших, но в то же время отвечает на все задаваемые вопросы. Не бьется в истерике, не получив добавочного пирожного: реагирует философски. Уходя, ему не приходится напоминать: „Может, ты все-таки попрощаешься?” Идеальное дитя! И как только это удалось родителям?
Наглядный урок
Проблема большинства родителей вовсе не в непонимании того, что их общение друг с другом как-то формирует ребенка. Проблема в том, что многие взрослые очень смутно осознают, чем восприятие малыша отличается от их собственного.
Пример. Папа пришел с работы. Позади трудный день. Ему хочется отдохнуть, он голоден. Жена подала на стол: ну что страшного в том, что ему нравится есть с ножа? Ведь он дома, в конце концов! Ну, шея у него зачесалась, почесался он несколько раз тем же ножом, с которого ест, — ну что тут такого: не в гостях же. Ну, забыл сказать спасибо, вставая из-за стола, не помог вымыть посуду — так где взять силы на это? Заметьте: этот человек — вовсе не грубиян и невежа. Он и жену любит, и детей. Просто для него свой дом — место, где можно расслабиться.
А теперь представим себе другого мужа и отца. Придя с работы, он принимает душ и переодевается. Немного отдохнув, приходит на кухню свежим. Ест, как полагается, говорит „спасибо!”, помогает жене (вместе с детьми) убрать со стола.
Вы скажете: ну зачем такие церемонии?! Это все-таки домашняя обстановка, неформальная, так сказать.
Все верно. Но вы не учитываете восприятие ребенка, его психологию.
Для малыша дом — это модель большого мира, причем модель образцовая. То, что происходит в семье, как ведут себя родители — для него непререкаемый образец. Не задумываясь, не оценивая, он впитывает в себя все, даже случайные слова и поступки родителей, и принимает их на веру.
Малыш не в состоянии догадаться, что его папа „на самом деле не такой”, каким его все видят вечером дома на кухне. Ребенок не может анализировать, он не в состоянии понять, что внутренний мир взрослого человека гораздо сложнее. Он судит о нас по внешним проявлениям. И повторим: для него „хорошее”, „правильное” поведение — это „как у мамы с папой”. Потому в поведении в присутствии ребенка исходить нужно не из своего, а из его восприятия. А он любое ваше слово или действие принимает как образец.
Наивно думать, что вежливость — это лишь некий внешний лоск, никак не связанный с внутренним содержанием. Подлинная вежливость — проявление глубинных черт личности, прежде всего таких, как собранность и самодисциплина. Причем вежливый человек наиболее собран и дисциплинирован как раз тогда, когда общается с „самыми беззащитными”: детьми, женщинами, пожилыми людьми. И особенно с близкими, а не посторонними, как это часто бывает.
Настоящим джентльменам „вежливость на вынос” несвойственна: они всегда ведут себя одинаково — находясь в офисе, на глазах десятков людей, или дома, при жене и детях.
Вести себя подобным образом трудно. Но зато такое поведение вызывает большое самоуважение, внутренне дисциплинирует, повышает ваш авторитет и способствует успеху в воспитании.
Слово и дело
Гораздо менее очевидно для взрослых: будет ребенок вежливым или нет — во многом зависит от того, как мама и папа общаются с ним.
Пример. Мама читает 5-летнему сыну книжку. Она сидит на стуле, а малыш залез на диван в тапочках, и, слушая сказку, поднял ногу над головой и теребит тапок. Поведение довольно обычное для маленького мальчика, но маму раздражает.
Что сделает эта мама? Как справится с раздражением? Ребенок-то совсем крошечный — что с ним церемониться? Вполне возможно, прикрикнет на него или одернет, отберет тапки, силой заставит „сидеть ровно”.
Но есть и другой вариант: мама словно не замечает „странного”, со взрослой точки зрения, поведения малыша. Она продолжает увлеченно читать, как будто ничего не происходит.
Безусловно, „физическое воздействие” на ребенка в некоторых случаях оправданно, но оно не должно превращаться в систему. А главное — по отношению к малышу нужно соблюдать те же правила вежливости, что и ко взрослым!
Если вы что-то рассказываете взрослому собеседнику, а он, как вам кажется, недостаточно внимательно слушает, вы ведь на него не кричите, не дергаете за руку, не шлепаете, не говорите: „А ну-ка сядь прямо!” И с ребенком так вести себя нельзя. Вернее, с ним-то особенно нельзя, поскольку он наиболее чувствителен к вашим действиям.
Повторю: ребенок воспринимает вас через ваши внешние проявления. Когда его постоянно дергают, обращаются с ним, скорее, как с вещью, он привыкает не уважать себя. Но есть психологическая закономерность: кто не уважает себя, не способен уважать и других. А как может быть вежливым тот, кто никого не уважает?
Пример. В детском саду, где я работаю, пришлось наблюдать такую сценку. В садике есть буфет и для детей, и для взрослых. Обслуживают всех в порядке очереди. И вот: стоим я и музрук, дама лет сорока, большая, как дом, с зычным командирским голосом. А тут прибегают, запыхавшись, две девочки в курточках: видно, воспитательница им разрешила быстренько купить то, чего им ужасно хочется. Они очень спешат, а тут очередь. Мы на них посмотрели — и пропустили вперед. Не с воспитательной целью, просто посочувствовали. Вы бы слышали, как они сказали: „Спасибо!” А девонькам всего по 4 годика! Они видят, что с ними вежливы, их уважают, и сами становятся такими.
Убедить примером
Вежливый ребенок знает правила этикета и понимает их смысл. Хотя тут есть важный нюанс. Если вежливо и уважительно общаться друг с другом и с ребенком — тогда стоит ему объяснять нормы этикета. Это полезно, ведь малыш неоднократно убеждался, что и родители их соблюдают. А если вы их не соблюдаете, то говорить о них ребенку бесполезно.
К сожалению, некоторые родители жаждут блеснуть воспитанностью своего чада, но сами не стремятся быть воспитанными. Так вырастает лицемер: при родителях, чтобы не ругали, он притворяется вежливым, а когда никто его не видит, „дает себе волю”.
Что следует учесть, объясняя маленькому ребенку правила вежливости?
1. Делайте это не в виде нотаций, не в специально отведенные часы, а тогда, когда есть повод. Дети способны что-то понять и запомнить на конкретном примере. Вот когда ребенок что-то сделал „не так” и вы его „поймали на месте преступления”, то и объясните, как себя нужно вести.
2. Говорите на языке, понятном ребенку, и не забывайте аргументировать. Ребенок хочет знать, почему нужно вести себя именно так. Например, вы скажете: „Нельзя трогать чужих собак!”, а он будет продолжать к ним тянуться. А если рассказать, что собаки могут укусить, это прозвучит убедительно и ребенок скорее послушается.
3. Каждый запрет сопровождайте разрешением („так нельзя — но вот так можно”). Например: „В будние дни нельзя включать телевизор, когда тебе хочется”. Потом добавьте: „Но в воскресенье можно!” Ребенку легче соблюдать запрет, если он не абсолютный.
Кнут и пряник
Как поощрять правильное поведение?
Правильное — это самостоятельное поведение.
Если мама, уходя из гостей, дважды напомнила сыну: „Ты не забыл сказать „до свиданья?” — и сын-таки „не забыл”, это заслуга не его, а мамы. А если малыш сам сказал все, как надо, он заслужил поощрения.
Многие взрослые убеждены, что лучший способ поощрения детей — похвала. Но вряд ли вас обрадует, если ребенок будет вести себя правильно только ради похвал, „за плату”.
Поощрять малыша лучше всего вниманием, уважением и лаской. Когда он ведет себя правильно, вы с ним уважительно разговариваете и проявляете к нему большое внимание. А если он ведет себя неправильно — игнорируете.
Игнорирование ребенка (особенно мамой!) — наказание более суровое, чем шлепки и выговоры. Это более эффективный способ воздействия. Правда, по отношению к особо ранимым, чувствительным, робким и застенчивым детям этот метод лучше не применять. Их он слишком травмирует. На такого ребенка достаточно сердито посмотреть — и не более того.
Вообще наилучший метод поощрения и наказания всегда индивидуален. То есть он соответствует не только индивидуальности ребенка, но и вашей тоже. Такой метод должен быть органичен для вас, и найти его нужно самостоятельно, что, впрочем, не так сложно.
Журнал "Мой ребенок", июль 2007 г.
|
|
Посмотреть все рекламные объявления
[ Разместить рекламное объявление ]
30 000 тенге за 6 месяцев,
или 40 000 тенге за 12 месяцев.
Раскраски
Веселое видео
Посмотреть все видео
|
|
